ハッピーアイスクリーム~自由を望む2人の民~

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【雑記】何故こんなにも仕事がしたくないという感情が湧くのか。

 

以前から仕事がしたくないとブログに吐露しまくっているため、このブログも大概とろっとろになってきたところではあると思うが、何故自分はこんなにも仕事がしたくないのだろうか。

 

仕事の内容が特別大変かというと今はそうでもない。

むしろ世間のサラリーマンの方々に比べれば大した仕事をしているわけでもないし、コロナの影響もあってか残業もほぼほぼない。

 

しかし、仕事中はもちろん、仕事前後も休みの日も、何をやっていても心の片隅に仕事をしたくないという感情がふつふつと煮えたぎっていて、煮えたぎっているどころか言動にその感情が出てしまっている。

 

そのせいで今期のボーナスも部署のボーナス評価はいいのに、個人のボーナス評価は悪く、結局大した額貰えない結果となってしまった。

 

ただでさえ仕事をしたくないのに、さらにモチベーションは落ち、なんで世間の人々はこんなにも仕事に対して前向きな感情で臨めるのだろうと思う反面、なぜこうも自分は仕事をしたくないという感情にこんなにも振り回され続けているのだろうと思う。

 

そこで思いついたのが、仕事をしているという真面目な自分が、自分のなりたいと思っている自分から乖離しているからなのではないだろうか、という考えである。

 

今のところブログとたまに投稿している小説サイトの小説でしか表現の場を持てていないものの、自分の憧れは昔から芸術家であり、なんの表現でもいいからその特異性を人に評価されたいという欲が強い。

 

以前クロの記事にも書かれていたが、ブログや小説を書く際に、僕は自分の今思っていることや感情を元に表現する気質なので、仕事にひたむきな感情を表現しようとするとなんとも自分自身で真面目すぎてつまらないなぁと感じてしまう。

 

そのつまらないなぁという感情が、仕事がしたくないなぁと思う感情へと繋がってるのではないだろうか。

 

王道でベタな展開というのは、ハマればとても面白いけれど、僕はそういった展開よりも、邪道で、物珍しい展開の方が好みだ。

人を見るときも結局のところ常識的な人とつるみがちだが、いわゆるクズ人間と言われている人や、怠惰な人、性格に難のある人の方が面白いと感じている。

 

そのため、芸術家であり、表現者であろうと思えば思うほど仕事に対して億劫になり、綺麗に誠実に生きようとする自己を否定し、仕事がしたくないと感じるのではないだろうか。

 

仕事の内容が好きならばともかく、好きでもないのに、まるでその仕事が好きでたまらないかのような能動的に働くことに抵抗を感じるし、そういう人をみると、こっちにもそのスタイルを強要してきそうな感じがして、距離を置きたくなってしまう。

 

なんでやりたくもない仕事に精をださなければならないのか、その納得のいかない感情が綺麗事や王道への嫌悪につながり、今日も今日とて仕事がしたくない感情に支配される。

 

結局のところどうしてそのような感情になってしまうのか、文章を書くことで整理はできたが、仕事がしたくないという感情を変えることは到底できず、明日からまた始まる1週間に嫌悪感を抱く。

 

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